[reine de chaos]

Вообще я, конечно, понимаю, что сегодня Пеонечка родилась, поэтому по всему миру должны быть разлиты свет и сладость, и вообще, если я буду писать тоскливую хрень-лапупень, от меня все отпишутся, и вообще я собиралась не писать записей, пока не отвечу на все у-мылы и комментарии, но мне выговориться надо. А еще вот то, что я сейчас напишу - это так пафосно, что вслух как-то не очень получается.

Такая фигня. Когда мы уезжали из общаги на квартиру, мы по какой-то неведомой мне причине вывезли не все вещи. Оставили всю верхнюю одежду, какие-то книги, еще что-то. Я-то, понятное дело, хотела сразу все увезти и успокоиться. Я даже все это добро в сумки уложила. Но тут любимый мой муж закатил мне скандал, что у нас в семье вообще безумная редкость. Типа, нафиг нам летом в квартире зимние вещи, да куда мы их денем, да зачем сейчас тащить этот хлам. Ну да, действительно, что ж это за фигня - переехать за один раз. Удовольствие надо растягивать, конечно. Больше всего звездюлей я схлопотала не по поводу зимних курток, а по поводу двух сравнительно небольших пакетов со всякой макулатурой. Ну такой макулатурой, которая у всех со временем скапливается. Безумно дорогая макулатура... Письма бумажные лет за пять, от нескольких бесконечно дорогих мне людей. Открытки. Записочки, оставшиеся с периода женихания. Стихи, от самых первых и до. Фотографии. Грамоты там со всяких олимпиад и конкурсов. Ну, в общем, хлам такой, про который чаще всего не знаешь даже толком, где он лежит, но когда найдешь, начнешь разбирать, перебирать, перечитывать, и так хорошоооо, так всё в душе... ну, я не знаю. Дрожит. Шевелится...
А еще там был пакет, в котором лежал самый драгоценный период моей жизни. То есть все материальные свидетельства этого периода. Период был такой... ну, понимаете, такой прекрасный, такой насыщенный, такой полнокровный, что, во-первых, рассказывать про него не хочется, а хочется только глубоко внутри себя хранить, а во-вторых, он и правда был до того богатый людьми, событиями, чувствами и мыслями, что иногда мне кажется, что я тогда нажилась - на всю оставшуюся, и теперь могу просто молчать и смотреть... Мне трудно передать, до чего мне были дороги кнги и письма из того пакета. Они были только мои, мои и тех, с кем я тот период делила, я никому об этом не рассказывала, хотя никакой тайны-то нет, просто рассказать об этом невозможно, и это было тогда так важно и до сих пор важно, и важно было мне иметь какие-то материальные доказательства того, что у меня это было. Не просто открыть, посмотреть, перечитать - и снова почувствовать, как тогда, а еще и быть уверенной...
Ну вот. В общем, был скандал и тащить мою макулатуру в чистую пустую квартиру мне запретили. Мол, потом заберем. Ругались что-то, ругались, потом я же сама и извинялась. как обычно... Все лето я мило и ненавязчиво намекала ненаглядному, что вот оно - то самое потом, пора бы заехать и забрать оставшиеся вещи, пока в августе туда не поселили кого-то нового. Потому что когда новый человек вселяется в комнату в общаге, он что делает? Правильно, собирает все шмотье, которое там находит и выбрасывает нахер, извините за грязное слово. Все лето я просила и просила, уговаривала и уговаривала, упрашивала и упрашивала. У меня пропуска на лето не было, так что сама поехать и забрать оставшиеся вещи я не могла.
Короче, вчера он туда таки съездил. Забрал тазик, обогреватель и коробочку от старой материнки. Остальное вот уж три дня как было выброшено. Да, именно туда. Нахер.
Два пуховика, два осенних пальто, кожаный пиджак. Куча книг, например, три увесистых тома Архангельского по Delphi. Ну посуда там, бог с ней. И совершенно невосполнимые воспоминания...
Все школьные и институтские фотографии. С последнего звонка, с выпускного... Открытки за последние шесть лет. Письма - ну, понимаете, бумажные письма по 12, по 14 страниц, от таких любимых людей... Стихи, которые мне писали.
"Чего ты переживаешь, это же всего лишь вещи" - а я из-за вещей не переживаю. Просто как теперь без этих писем я буду знать, что когда-то кто-то меня любил, что я была кому-то нужна, что кому-то так хотелось говорить со мной, что на конвертах ставили штамп о превышении веса, и даже поля были исписаны и изрисованы. Что мне теперь делать, я же больше никогда не увижу этих округлых, плотно прижатых друг к другу буковок, не прочитаю "Моя дорогая и единственная Танюшка!", даже если вдруг когда-нибудь люди снова начнут писать друг другу бумажные письма, даже если тот самый человек напишет мне бумажное письмо, уже ведь никогда-никогда не будет тех же слов, а я их так любила, они меня так грели всегда.
Я даже не могу показать, как мне больно, потому что он подумает, что я дуюсь, а это глупо же, а я не дуюсь, просто я даже не могу объяснить, чего я лишилась - а я лишилась себя бывшей, хорошей, чистой девочки, и я лишилась любимых людей из прошлого, которые есть и сейчас, но сейчас ведь уже все по-другому... Я помню, мне хватало одного взгляда на эти украинские марки с подсолнухами, чтобы забыть обо всем и улыбнуться, и вот.
Вчера я, конечно, взяла себя в руки и вроде как не сердилась и не расстраивалась. Шутила и говорила, что Хемингуэю, конечно, было сильно хуже, когда жена собрала все-все-все его рукописи и потеряла на вокзале. А сегодня проснулась в половине седьмого и до девяти сидела на кухне и плакала. Я бы и дальше плакала, но в девять проснулся Саша, а при нем плакать невежливо. А при муже - нельзя. Потому что я точно знаю, если я позволю себе еще хоть немного пообижаться, обидится он сам. На меня, ага. И будет полный мрак, и опять же я буду долго и упорно извиняться, прыгать козочкой, поднимать всеобщее настроение и разряжать атмосферу... Он просто даже приблизительно не понимает, что это все для меня значит... значило. Это только в кино так бывает: "Ах, дорогая, я похерил все твои школьные воспоминания, сейчас я весь фильм буду бегать по городам и весям и их воостанавливать, лишь бы вымолить у тебя прощение!". А в жизни как в жизни. Не хочешь конфликтов - заткнись и терпи. Хочешь - получай. Я конфликтов не хочу. Тем более это же и правда не повод... Хотя - у вас есть очень дорогие вам вещи? У меня были всегда книги и эти вот два небольших пакета... Мне просто нужно понять, где взять сил, чтобы вечером прийти домой, улыбаться и шутить, потому что сейчас мне ну так тоскливо, что сил нет.

Comments

[Уивинг]

[femme mariee]

я б конечно убила нафиг за такое...
а вобще, мне очень жалко, что так случилось. я бы не просто переживала, а истерила бы несколько дней.(
вот, я даже не знаю, как тебе передать мой ужас от прочитанного

[Мистериит]

reine de chaos

[Milena_Tori]

А при муже - нельзя. Потому что я точно знаю, если я позволю себе еще хоть немного пообижаться, обидится он сам. На меня, ага. И будет полный мрак, и опять же я буду долго и упорно извиняться, прыгать козочкой, поднимать всеобщее настроение и разряжать атмосферу...

А в жизни как в жизни. Не хочешь конфликтов - заткнись и терпи. Хочешь - получай.

Господи, как это знакомо... И как болезненно.

...А силы - они все равно возьмутся откуда-нибудь. Берутся ж ведь каждый раз, в любой ситуации. Куда деваться-то, если надо?

[ezhenka]

Золотая моя, я понимаю твои чувства.

Даже и сказать ничего не могу. Можно я тебя просто обниму, поцелую в макушку и буду успокаивающе гладить по голове? Милая моя Ренечка...

[Уивинг]

А теперь считаем, что был пожар и всё сгорело. Ведь могло быть так, верно? И с теми же результатами.

[stanova]

Каждое слово откликнулось воспоминаниями. Только это сделала моя мама. Сочувствую.

[reine de chaos]

Уивинг, да в общем-то, какая разница, каким образом похерить хорошую вещь. Наплевать и не жалеть все равно не получится. Конфликтов на этой почве так или иначе не будет. А что я там у себя внутри чувствую - это уже так, мелочи. И как-то на них повлиять довольно проблематично...

femme mariee, вооот, я знала, что ты меня поймешь(. А истерить не истерю, хотя хочется, конечно.

Мистериит, содержательно пообщались, ога))

Milena_Tori, действительно, куда деваться-то)

ezhenka, спасибо. Только обнимать меня в дождевике надо, а то я буду носом хлюпааааать(.

[Уивинг]

reine de chaos
Большая разница! Одно дело, что когда кто-то виноват и даже не чешется хоть как-то исправить, другое - когда это дело рук стихии. А раз Вы не хотите показать человеку свои чувства по этому поводу, то пусть это будет делом стихии. Когда никто не виноват.

[Шушпан*]

reine de chaos сочувствую вам очень-преочень сами с половиной таскаем за собой пакеты с подобными вещами-воспоминаниями... ну что же поделаешь теперь. постарайтесь успокоиться и простить мужа...

сумасшедшая идея - а может, действительно поискать по близлежащим мусорным ящикам?.. ведь бывает же, находится...

[Мистериит]

reine de chaos
Ээээ... ну да
у меня была похожая ситуация, правда очень давно и там мама во время переезда оставила дорогие мне вещи (которые по ее мнению не сильно важным хламом были) у соседей (вроде как с намерением потом забрать, ага), ну и естественно, фиг кто потом поехал черт знает куда за какими-то бумажками, без которых вполне жить можно.Уж лет двадцать тому точно прошло, а я все-таки иногда вспоминаю про них и жалею, что тогда была не достаточно упертым ребенком и не настояла утащить их с собой. Мама я всего один раз высказала свои претензии на этот счет - когда узнала, что никто за ними не поедет. Ревела, конечно - когда никто не видел. С тех пор при всех переездах я тщательно контролирую сбор моих вещей и слежу, чтобы их втихаря никто не выкинул под шумок. И до сих пор на меня катят временами бочку, что я таскаю кучу ненужного и тяжелого хлама. Ну, да, всем остальным это действительно ненужный хлам, а мне важные вещи, воспоминания и все такое.

Ох, Татьяна... что я могу сказать умного и конструктивного? Сочувствую Еще могу сделать вид, что я царь Соломон, и заявить, что "и это пройдет". Но на самом деле shit happens, и ниче ты с этим не поделаешь.

Зато гляди, какая сомнительная замечательная, в общем, здесь тепло и весело:

Вот здесь вот, ага!

Как же я Вам сочувствую. Даже мороз по коже. И не скажешь ничего. У меня тоже были такие вещи. Они были действительно были запрятаны в старые коробки. А потом… До сих пор жалею, что не догадалась увезти их с собой в Москву. Но ведь в голову даже не пришло тащить это с собой как предметы первой необходимости. А сейчас понимаешь, что, наверное, иногда это и есть – предметы первой необходимости. Без которых никак. Потому что ни с чем не сравнить минуты, когда скользишь взглядом по неровным строчкам, и ничего вокруг будто нет. Ты весь там. А потом в квартиру пришла жена брата и не нашла ничего лучше, чем записать кучу каких-то клипов из передачи, типа «Доброе утро, Страна» поверх безумно дорогих мне концертов у костра и пожеланий моих друзей к моему отъезду. Столько лет прошло. А там были родные лица. Смешные. Искренние. Сто восемьдесят невероятно дорогих минут. А апофеозом этого стала фраза: «Я там уборку наводила – так макулатуру свалила в мешок и вывезла на дачу – костер разводить». Помню, ехала на дачу к родителям, и все барабанила по рулю и думала, только бы успеть. Как будто именно в те минуты моими воспоминаниями разводили огонь. Не успела. Старые тетрадки со стихами: моими и для меня, конспекты, где на полях забавные рисунки и вперемешку с серьезным тогда «Я тебя люблю». Я ведь до сих пор помню почерк. Сотни писем, в которых еще не было клавиши «delet» и все, что не должно было дойти до адресата, зачирикивалось ручкой, а адресат потом старательно смотрел на свет, пытаясь понять, что там. Или целые отрывки на немецком, для узкого круга посвященных. И ничего уже не вернуть. Ведь точно знаешь, что пройдет еще десять лет, и ты однажды не вспомнишь почерк, потом цвет чернил, потом голос…

[Грантеони]

Ренечка, я люблю тебя.

[Леди Тайра]

Очень сочувствую. Сама попадала в подобную ситуацию. Это ужасно больно и обидно.

[Orthilde]

Да уж, обидно Я бы точно обревелась вся.
Хотя я в свое время сама, будучи в не очень адекватном состоянии, выкинула все свои такие вот открытки, записки, тетради и прочее. Потом ругала себя нехорошими словами.

Давайте Тане новых писем три пакета напишем! Ящик у нее свой есть все-таки)

[Ленечка]

сижу и плачу как дура. я так тебя понимаю


правда, давайте напишем писем